Großes Rätselraten, was der Nachwuchs ins Freundebuch unter: „Das will ich werden“ schreiben soll.
Ihm fällt nix ein. Was könnt ich denn werden, Mama?
Wie wäre denn was mit Tieren? Tierarzt zum Beispiel? Du magst doch so gern Tiere.
Kind kommt ganz nah (auf Schielnähe) an mein Gesicht heran und kichert: Neee. Da muß ich den Kühen beim Untersuchen ja den Arm in den Hintern stecken, bääähh!
Archiv für das Jahr: 2013
Laaangweilig
Aber notwendig. Tagelang auf dem Sofa rumgammeln ohne IRGENDWAS zu tun. Heiligs Blechle- so eine schlimme Erkältung hatte ich schon länger nicht mehr (und die scheint auch noch ein bißchen bleiben zu wollen). Zu platt für alles.
Also morgen kein Rums, obwohl die Shelly schon lange fertig ist und auch nix für Made4Boys mit den ganzen Urlaubsshirts UND den Weihnachtsgeschenkshirts, die auch alle schon fertig sind. Ist das früh? Das IST früh!! *harhar* Leider habe ich noch keine andere Idee für Geschenke, den Adventskalender habe ich auch erst zur Hälfte mit Ideen gefüllt (einkaufen gehen kann ich ja grad nicht *hmpf*) und ständig muss ich mir irgendwas aufschreiben, damit ich es nicht vergesse.
Mein Hirn leidet nämlich schon länger unter galoppierender Schwindsucht, ich hab immer die tollsten Ideen und in Nullkommanix sind sie wieder verschwunden.
Also führe ich zur Zeit eine Weihnachtsgeschenkideenliste, eine Adventskalenderideenliste, eine Könnteichmalnähenliste, natürlich eine mussmitnachSingapurliste und meine größte Sorge ist, das ich vergesse, das ich überhaupt eine Liste angelegt habe und wo. Standard bei mir, leider.
Dann stehe ich wieder grübelnd in der Gegend rum und frage mich, was zum Teufel ich eigentlich wollte. Oder bin.
Er ißt es nicht…
N wie Nahrung
Was genau dieses beste Essen nun aber ist, darüber gehen die Meinungen, nun ja,… etwas auseinander.
Brei (selbstgeschrotetes Vollkorn, ungespritzte Äpfel aus dem eigenen Garten, selbstverständlich NIEMALS Zucker *aarrrgghh-der Teufel!*, mit Liebe am Abend vorher angesetzt und langsam zwölf Stunden erwärmt *odersoähnlich*), oder Brei (Milchbreipulver von Alete. Packung auf, Pulver abmessen, Wasser dazu, verrühren, fertig)?
Gemüse (biologisch-dynamisch angebaute Möhren (kann mir mal einer erklären, was dynamisch in dem Zusammenhang eigentlich heisst? Läuft das Gemüse dynamisch im Garten rum?) oder Pastinake aus dem Bioladen, ein Löffelchen kaltgepresstes Rapsöl) oder Gemüse (Deckel vom Glas, Mikrowelle, eine halbe Minute volle Pulle, umrühren, fertig)?
Milch (Tankstelle de Maman, die seit Monaten auf Zwiebeln, Knoblauch, sämtliche blähenden Kohlgemüse verzichtet, niemals Alkohol trinkt *um Gotteswillen!!* und sich nur noch mit geruchlosem Duschgel wäscht, weil die Hebamme ihr verraten hat, dass sie sonst eine Stillirritation riskiert, weil das Kind nicht mehr weiß obs seinen Saugrüssel jetzt an Mama oder die Tante aus der Fa-Werbung hängt- ganz böse!) oder Milch (Prebiotische Anfangsmilch von Milupa, extra Saugfläschchen zur Reduktion von Blähungen, die ständige Auskocherei und bloß kein Stromausfall wenns Kind grad Hunger hat *kreisch!* wer hat schon immer einen Campingkocher und Esbit zur Hand?)?
Hast du dich oben wiedererkannt? Bei Brei oder Brei? Gemüse oder Gemüse? Milch oder Milch?
Gut. Setzen, eins mit Sternchen.
Ich verrat dir was: Es ist völlig wurscht, ob du dein Kind mit selbstgekochtem Gemüse aus dem eigenen Garten fütterst oder ob du ein Babygläschen aufmachst. Ob du stillst oder die Flasche gibst. Das hat was mit deinen persönlichen Ansichten und deiner eigenen Sozialisation zu tun und letzten Endes sind es nur Feinheiten, die aber leider häufig genug für irgendwelche Superschlauen ein Grund sind, sich gegenseitig die Ideologien um die Ohren zu hauen bis es blutet.
Nein, die gekaufte Nahrung ist nicht per se des Teufels. Und nein, du bist nicht automatisch heiliggesprochen, nur weil du dir deinen Herzbändel abrennst, damit das Kind nur ja immer gesunde Vollwertkost bekommt um gesund aufzuwachsen.
Nach dem ganzen Zinnober, das du im Babyalter mit der Ernährung getrieben hast, kommt dann unter Umständen früher oder später DER Alptraum, besonders für die engagierten, allesrichtigmachenwollenden Mamis (so wie mich *hust*): das mäkelige Kind.
(Alle Streber, deren Kinder einfach alles essen, was man ihnen hinstellt: bitte weitergehen, hier gibt es nix zu lesen für euch.)
Ich habe es hinter mir (oder stecke noch mittendrin, der eine sagt so, der andere so.), ich weiß wovon ich rede. Es macht nicht wirklich Spaß, wenn man sein Kind zu überreden versucht, doch das leckere Möhren-Kohlrabi-Gemüse zu probieren (dann kriegst du auch noch ein Würstchen *flöt*) und das Kind dann, weil es letzten Endes doch ein sehr liebes und folgsames Kind ist (und noch ein Würstchen will…), brav einen Löffel Gemüse in den Mund steckt, um dann einige Sekunden darauf herumzukauen, tapfer herunterzuschlucken und, schlagartig bleich werdend, das Gemüse wieder auf den Teller zu kotzen- nicht ohne alles vorher gegessene (ein paar Kartöffelchen, drei kleine Würstchen plus ein Glas Apfelschorle) wieder mit zurückzubringen.
Mahlzeit.
Das war der Tag an dem wir beschlossen: Am Arsch die Waldfee mit den ganzen Ernährungsratschlägen. Unser Sohn will kein Gemüse? Keinen Reis? Kein Dies, kein Das, kein Jenes? Egal. Er ißt mit Begeisterung Vollkornbrot, je mehr Körner, desto lieber, und als Belag Butter, Salami und Gouda. Joghurt und Milch, Griesbrei und ab und zu mal eine Banane, Kartoffelsuppe, Pfannkuchen, Pizza, Flammkuchen, na also.
Ich bin kein Ernährungsfachleut, aber da scheinen mir doch schon mal wichtige Mineralstoffe, Vitamine und der ganze Kram gesichert zu sein und mangelernährt sieht er auch nicht grad aus.
Und solange er so einen eingeschränkten Speiseplan hat, brauche ich ihn wenigstens auch nicht mit einer total hippen Bento-Box ausstatten.
(Wer noch nicht weiß, was Bento Boxen sind: bitte anschnallen und hierBilder anschauen. DAS sind Pausenbrote! Achtung: Labile Gemüter könnten anschliessend zum Butterbrot-Harakiri ansetzen.
Allerdings benötigt man zu diesem stylischen Bentokram dringend auch das passende, stylische Kind, das das ganze Zeugs auch wirklich isst. Da waren sie wieder, meine drei Probleme. Wie soll ich aus Vollkornbrot, Salami und Gouda eine Angry Birds-Bento-Box hinkriegen?? Eben. Im übrigen würde ich wirklich, wirklichgerne mal den Inhalt der Bento-Boxen sehen, nachdem sie einen Schulweg inclusive dreimal Ranzen auf, Ranzen ab hinter sich haben. *Harharhar*)
Wo war ich? Ach ja.
Hab ich also ein schönes Familienleben mit meinem Kind oder bringe ich miese Laune ins Haus, weil ich ständig nölend hinter ihm herrenne und gebetsmühlenartig das gute Essen preise oder, noch schlimmer, mein Lieblingsratschlag folge: Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, was anderes gibt es nicht, dann gehst du ohne Essen ins Bett. Uaaahhh. Alle superschlauen Besserwisser, die diesen Mist verzapfen: Seid ihr Eltern und liebt ihr euer Kind oder möchtet ihr in Wahrheit lieber Vorsteher in einem Straflager sein, wo ihr eure sadistischen Neigungen ausleben könnt? Nordkorea wäre eine gute Reiseempfehlung für euch.
Ist doch wahr!
Ich muß mir doch nicht ständig völlig unnötigen Streit ans Bein binden, nur um das Kind zu brechen und es davon zu überzeugen, dass es gefälligst das zu essen hat, was ICH gerne mag. Blödsinn, das. Solche Kinder kriegen einen an die Waffel, weil sie ständig gezeigt bekommen, dass sie nicht in Ordnung sind, das ihre eigene Wahrnehmung falsch ist und ihre Meinung unwichtig. Da werden Selbstzweifel gesät und Kinder gedemütigt und alles nur wegen ein paar blöder Erziehungsregeln, die in vielen Fällen zurückgehen auf wirklich gruselige Zeiten. Zum Beispiel solche.
Das ständige „es wird von allem was probiert“ kommt auch aus der Straflagerecke und ist bei uns verbannt. Warum, zum Teufel, soll das Kind jedesmal wieder probieren, wenn es doch bereits gesagt hat, dass es etwas nicht mag? Soll da inzwischen vielleicht ein Wunder geschehen sein oder was?
Die Mahlzeiten werden zum überwiegenden Teil gemeinsam eingenommen, und sind so ein Teil der familiären Kommunikation. Essen soll Spaß machen und nicht etwas sein, vor dem man Angst haben muss, weil es eh wieder nur Krach gibt.
Es wird nicht zwischen den Mahlzeiten hemmungslos gefuttert damit dann beim Essen nix mehr reinpasst und wir essen uns bei den Mahlzeiten satt.
Niemand wird gezwungen, etwas zu essen, was er nicht mag. (Ausnahme: mein Mann. Zucchini sind Gemüse, kein Unkraut!!!).
Die Essensplanung für die kommende Woche wird gemeinsam gemacht und jeder darf sich etwas wünschen. (Seien wir ehrlich: Der Essensplan ist nur eine ungefähre Richtlinie. Oft kommt wieder was dazwischen, sei es eine Einladung oder eine größere Gemüsespende.)
Auch für alle anderen Regeln gilt: Wir halten uns, soweit es geht, daran, aber Ausnahmen sind völlig normal und in Ordnung.
Und vor allem: wir schreiben unsere Essens- oder sonstigen Regeln NIEMALS auf ein Riesenplakat und hängen sie über den Eßtisch. Oder in den Flur. Das ist so…. Schule.
Oder Supernanny *uärkks*.
Wir sind eine Familie und keine Erziehungsanstalt.
E wie Erziehungsratgeber
(Nein, ich bin nicht zu blöd fürs ABC. Mir ist nur halt erstmal was zu E eingefallen. Vielleicht fällt mir noch was ein zu einem anderen Buchstaben. Oder mehreren. Oder garnichts mehr.)
Schlagendes Argument.
Sohn auf dem Rücksitz sinniert vor sich hin: „Ich denke ja häufig darüber nach, ob das mit dem Weihnachtsmann so alles stimmt und ob es den wirklich gibt.“
Mutter auf dem Fahrersitz denkt: „Gulp“ und stellt das Radio leiser. „Und, mein Sohn? Zu welchem Ergebnis bist du gekommen?“
„Naja, Mama, ich weiß jetzt, dass es ihn wirklich gibt. Weil, es ist ja so: Wir hängen ja unsere Wunschzettel immer an den großen Tannenbaum im Dorf und dann verschwinden die da ja so über Nacht.“ Grinsend: „Und weißt du, nachts schlafen doch alle Eltern, da können die ja keine Wunschzettel abhängen gehen.“
In der Tat.
Ich stelle mir gerade die Heerscharen von Eltern vor, die in Pyjama und Nachthemd die Wunschzettel ihrer Kinder aus dem Tannenbaum klauben.
Auto-Freutag
Ich hatte ja das ein oder andere Mal bereits über unsere vierrädrigen Terrorkisten berichtet.
Leise gemeckert.
Gejammert.
Ja, ja, schon gut: lautstark gezetert und lamentiert!
Ist doch wahr.
Wahrscheinlich waren wir in einem früheren Leben mal Pferdehändler und haben unsere Kunden übern Tisch gezogen und zur Strafe haben wir diese beiden Karren gekriegt, die ihren einzigen Lebenszweck darin sahen, uns ständig um die Ohren zu fliegen.
Nein, ich WILL nicht aufzählen, was daran andauernd alles verschiedenes und vollkommen unwahrscheinliches kaputt war, und wie oft uns die Werkstatt versichert hat, jetzt sei ja alles wie neu, der Wagen könne gut und gerne noch einige Jahre halten. Selbst die Mechaniker haben nachher nur noch peinlich geguckt, wenn wir mal wieder mit Terrorkiste eins oder zwei vor der Tür standen. Und beileibe nicht nur Verschleiß, nönönöö.
Ich könnte sofort losheulen, wenn ich daran denke, was ich mit dem ganzen Geld alles hätte machen können. Eine Putzfrau. BERGE von Stoff. Ein neues Fahrrad. Eine Putzfrau. Ein neues iPad. Noch mehr Berge von Stoff. Eine P..
Wo war ich?
Ach ja, der Freutag, nicht der Heultag.
Jahaaa, heute ist wirklich ein Freutag, denn nachdem wir Terrorkiste eins im Mai schon gegen ein anderes Modell austauschen mussten ausgetauscht haben, mussten durften wir gestern Terrorkiste zwei zu ihrer Reise in ein weit entferntes Land verabschieden. Litauen, Ägypten oder Elfenbeinküste- wer will das schon so genau wissen? Ich jedenfalls nicht, Hauptsache, sie begegnet mir nicht mehr.
Die letzten Monate waren Fahrspaß pur. Tacho fällt aus, Handbremse im Eimer, Tacho fällt wieder aus, Bremsen hinten kaum noch vorhanden, Tacho fällt immer öfter aus.
Wie schön, dass wir wenigstens vor ein paar Monaten noch in einen neuen Auspuff und Krümmer für einen knappen Tausender investiert haben. Ganz zu schweigen von dem neuen Radio, damit Männe einen Aux-Eingang hat.
Ich war nur so kurz davor, den Krümmer und den Auspuff eigenhändig wieder rauszureißen. Aber gut, vielleicht freut sich in Afrika einer drüber. Oder in Litauen. Man muss auch geben können.
Jetzt fahre ich fröhlich pfeifend zur Zulassungsstelle, um das Monster abzumelden.
Das ist ein echter Freutag!!
Nee, das ist leider nicht der Neue. Dazu reichts dann doch nicht (alle so: Schaaaaade!!!)
War ein Hochzeitsgeschenksmietwagen für einen Tag. Wenn man erstmal drin war in der flachen Flunder, wars sehr schön. Gut, auf der Autobahn die Radschrauben der überholten LKWs auf Augenhöhe zu haben, macht irgendwie… Angst. Und raus kommt man ohne Flaschenzug auch nicht mehr, aber sonst: Traumauto. Lotus Elise übrigens. Glaube ich. Äh?
Und wehe, der Geist der alten Kiste setzt sich irgendwie im Neuen fest. Wie Christine.
Aber gut, war ja kein 58er Plymouth Fury.
Nur ein 03er Ford Focus.
Geh mir fort mit Ford.
Ich habs gerafft.
Man könnte auch sagen: Ich habs gekräuselt. (Statt gerafft- weisse Bescheid. Das is e Wortspiel, Holzkopf!)
Meine erste (Probe)Shelly ist fertig, juhu! Und ich muss sagen, für ein Probestück gefällt sie mir ziemlich gut. Leider passt das mit den momentanen Temperaturen und der Kurzarmshelly irgendwie nicht so ganz überein *schnatter*, aber das gute Stück ist ja für eine andere Klimazone gedacht und Sommer wirds ja möglicherweise auch hier mal wieder.
Ich mußte leider die Anleitung etwas durcheinanderschmeissen und mit dem Kräuseln des Halsausschnitts anfangen, statt mit dem Einfügen der Ärmel. Halsbündchen im Ring einzunähen (also kleinen Stoffring zerren und dehnen, bis er genau in einen großen Stoffring passt und gleichzeitig noch annähen ohne die Finger oder keinen Stoff zu erwischen- Hä? Wer denkt sich sowas aus??) ist irgendwie… doof. Ich meine, es ist ja nicht so dass ich es nicht versucht hätte. Mehrmals. Aber es macht sowas von gar keinen Spaß, wenn man stän.dig. wieder das Bündchen auftrennt, kürzt, neu annäht, auftrennt, kürzt, neu annäht, aaahhhh, zu kurz!!, also nochmal auftrennt, neu zuschneidet usw.
Dafuq? Hab ich Zeit für so einen Mist?? Eben.
Ich hatte allerdings nicht damit gerechnet, dass die Anleitung mir einen anderen Takt vorgeben würde. ERST Ärmchen kräuseln und annähen, DANN das Vorderteil kräuseln und das Halsbündchen einnähen. Im Ring. Gulp.
Aber gut, ich hatte ja nun schon große Shelly-Töne gespuckt, da musste auch ein Ergebnis her. Also Ärmel hochgekrempelt, Anleitung umgeschmissen und „ich hab versucht ob es ging und es gang“, wie mein Sohn immer sagt. So einfach kann die Welt sein.
Und ab damit zu Rums # 46
(Meine nächste wird übrigens schwarz mit schwarzweißem Ringelbündchen, so wie die rechte, die hier abgebildet ist, die gefällt mir ja derartig gut! Mal sehen ob ich sie annähernd so gut hinkriege.)
Pipoi, Pipoi, Gomeno, Banana!!
Dank eines ganztägig engagierten Spielkameraden, mehreren Tonnen Lego, Playmobil und kranken Kuscheltieren und nicht zuletzt der Minions und ihrem Superschurken Gru war ich am Sonntag tutti kompletti abgemeldet. Mutter? Was ist das? Braucht man das??
Und dann regnet es auch noch in Strömen. Cool!
So einen ganzen Tag mal nur machen wozu man Lust hat was getan werden muss. In meinem Fall Berge von Stoff für drei Neffenweihnachtsgeschenkshirts und zwei Shellys pour moi zuschneiden, verzieren undsoweiter. Da ich das Wohnzimmer zum Nähen benutze und da nicht so viel Platz ist, schneide ich immer erst mehrere Sachen zu, räume den ganzen Kram wieder weg, patche mit der Overlock erstmal zusammen was zusammen gehört, räume den ganzen Kram wieder weg, hantiere mit Vliesofix, Bügeleisen usw bis alles wie gewünscht verziert ist, räume den ganzen Kram wieder …, nähe mit der normalen Nähmaschine die Verzierungen auf und die Overlocknähte um, räume den ganzen Kram…, hole die Ovi wieder zurück, nähe alle Shirts zusammen, räume den ganzen… und hole die Nähmaschine um die letzten Nähte zu sichern und zu vernähen.
Uff.
Meistens fällt mir irgendwo kurz vor dem letzten Schritt auf, dass noch irgendwo eine Verzierung fehlt und ich hole den ganzen Kram wieder vor.
Ich meine, wir leben ja nebenbei auch noch in diesem Wohnzimmer. Da macht es sich nicht gut, wenn sich beide Maschinen, Schneidematte, Bügeleisen und das ganze Drumherum GLEICHZEITIG auf dem Wohnzimmertisch tummeln. Und davor. Und daneben.
Natürlich brauche ich damit für die Herstellung von, sagen wir, drei Shirts halt auch mal drei Tage.
(Wow. Ich stelle gerade fest: sehr grell.)
Viel schlimmer war, dass ich am nächsten Tag weitermachen wollte und dabei feststellen musste, dass ich das Rückenteil für das größte Neffen-Shirt komplett verkehrt zugeschnitten hatte. Schrift aufm Kopp, ihr versteht. *umfall* Ich Groß Kamel!
Wer hier länger liest, weiß schon, das ich die Queen of Haarscharfzuschneiding bin. Zum Glück hatte ich vom gelben „Yeah Boy“ aber ausnahmsweise wenigstens so viel bestellt, dass es noch für ein Resteshirt für Sohnemann reichen sollte. Gut, aus DEN Resten wird jetzt höchstens noch eine Unnerbüx.
Aber das Shirt konnte ich retten. Glück gehabt.
Das schwarze Häuflein Shellystoff ist übrigens mit Absicht so schwarz, liebe Muddi 🙂
24.: Eigentlich bin ich klamottenmäßig nämlich total der unbunte Typ. Ehrlich. Braun, schwarz, jeans, weiß. Fertig. Die bunten Shirts aus dem Sommer gefallen mir ja trotzdem gut, aber so auffällige Klamotten sind eigentlich gaaaarnix für mich. Ich will ja nicht so auffallen. Höchstens mal ne bunte Tasche oder so, aber der Rest bitte unauffällig, wie Agent Smith. Schon grad im Herbst. Oder Winter. Da brauch ich viel dunkle und einfarbige Sachen. Deshalb die total unbunten Stoffe. (Außerdem macht schwarz schlank.) Und morgen rumst es meine erste Shelly generell und dann auch noch unbunt in braun/braun. Yes!
Und für den freitäglichen Freutag hätte ich auch noch was, schubidu.
Sankt Martin, Sahankt Maartin usw.
Schön, dass so viele Kinder mit ihren Laternen und Eltern da waren. So ca. 90 Leute, groß und klein, ganz schön viel für unser winziges Dorf. Die Brezel haben mit Müh und Not gereicht. *schwitz*
Wieso, zum Teufel, singen dann nur drei, vier Erwachsene und die Kinder laufen munter plappernd und ihre Laternen hinter sich her ziehend mit?
Ich schwöre, das nächste Mal wird das Ganze per Kommunikationsdrohne überwacht und nur die kriegen einen Brezel, die den Videobeweis fürs mitsingen beibringen. Das gilt auch für den Glühwein!!
Das wäre doch mal eine echt sinnvolle Anschlußverwendung für den ganzen Spionagemist von BND und NSA.
Und wieso, mein Kind, mußte es ausgerechnet die älteste Laterne sein, die ich vor fünf Jahren hektisch eine halbe Stunde vor dem Laternenumzug zusammengeklöppelt habe (aus einer USB-Hub Verpackung, etwas Ton- und Transparentpapier, damit auch du was leuchtendes am Kinderwagen hattest)?
Lieber Himmel, was für eine häßliche Kartoffel. Da brauch ich mich garnicht erst um den goldenen Martinslaternenbastelorden zu bewerben.
Der mühsam genauestens nach Bastelanleitung hergestellte Ritter, mit dem ich vor drei Jahren GANZ KNAPP wirklich den goldenen Martinslaternenbastelorden gewonnen hätte (wenn ich mich denn beworben hätte), versauert derweil als Zimmerdeko über dem Türrahmen und wird keines Blickes gewürdigt. Mama, wer will denn schon Ritter sein? *heul*
Hmpf.